מהי המגבלה של חופש הבחירה?

סוקרטס - ".You don't know what you don't know" כולנו מאמינים שהשמיים הם הגבול וכי יש לנו חופש בחירה, אך במציאות קיימות מספר מגבלות המֵצִירות את הבחירה החופשית שלנו. אחת המגבלות מתוארת על ידי ד"ר זיוית אברמסון כמטאפורה של "חדר עם דלתות המכוסות בוילונות". בחדר מס' רב של דלתות שכולן מכוסות בוילונות למעט דלת אחת המהווה מבחינתנו את האפשרות היחידה ליציאה מהחדר. במצב זה, איננו מודעים לכך שמאחורי הווילונות מסתתרות דלתות נוספות המייצגות דרכי חשיבה ופעולה אלטרנטיביות. כשילד אומר: לא היתה לי ברירה, הייתי חייב, נאלצתי, הייתי מוכרח - הוא צודק, מאחר וייתכן שאינו מודע ל"דלתות" נוספות המוסתרות מאחורי הוילונות. שתפו את הילדים במטאפורה. התובנה כי לבעיה יכולים להיות מספר פתרונות מחדירה אופטימיות, מעודדת ומזמינה את הילדים לחשיבה נוספת, לבקשת עזרה ולהתייעצות.

נסחו משפט עד 10 מילים

בזמן כעס רובנו מדברים יותר מדי והמחיר הוא פגיעה בילד, במערכת היחסים ובדימוי העצמי שלו. ממליצה להתאמן לנסח משפט הכולל עד 10 מילים ומעביר את המסר המרכזי. השתדלו לעצור אחרי המילה העשירית, התרחקו מהילד ונסו להירגע. אם גלשתם למילה ה28, נסו לעצור ולא להיסחף למילה ה-5000 :-) להלן מספר דוגמאות: תסדרו בבקשה את החדרים, המנקה מגיעה מחר (7 מילים) מתי אתה מתכנן להכין שיעורי בית? (6 מילים) אני מבקשת לא להשאיר כלים בכיור, השתדלו להכניס למדיח (9 מילים) אני לא מוכנה שידברו אלי כך ואני הולכת לעשות כביסה (10 מילים) אני סומכת עליכם שתצליחו למצוא פיתרון (6 מילים) קשה לי לראות שני ילדים שאני אוהבת פוגעים אחד בשני (10 מילים) תתנתק בבקשה מהמסך. עברה שעה וזה היה ההסכם בינינו (9 מילים) זה לא עובד. צריך למצוא פיתרון שטוב לשנינו (8 מילים) מה שהספקנו לעשות בשגרת בוקר הספקנו. מה שלא, נספיק מחר (10 מילים) מה יעזור לך להתגבר על ... (6 מילים)

איך ילדים יקשיבו?

כדי להצליח להעביר מסר שיחלחל אל הילד חשוב לשמור על ערוץ תקשורת פתוח. מטאפורת הממטרה מול השיטפון יכולה להדגים מודל תקשורת יעיל. ממטרה מטפטפת מים באופן מְווּסָּת ומאפשרת הזנה וצמיחה. באותו אופן מומלץ שההורה יטפטף את המסרים והערכים שלו באופן מווסת על מנת שיחלחלו לתודעת הילד. מי שטפונות מתבזבזים, לא מחלחלים למי התהום ויכולים לגרום נזק. באותו האופן ההורה עלול להחריב את היחסים כשהוא צועק, "חופר"' מאיים או מעניש. העברת ערך בצורת "שיטפון" מפספסת את ההזדמנות שהמסר יחלחל אל הילד. חשבו מה המסר שאתם רוצים להעביר לילד בנושאים: עישון, אלכוהול, מיניות, לימודים, פעילות גופנית, מסכים, תזונה, קריאת ספרים, הגיינה.....וחפשו הזדמנויות "לטפטף" את המסר אחת למספר שבועות. טפטוף יכול להתבצע ע"י צפייה בסרטון יוטיוב, בתוכנית טלויזיה, בהרצאה ב TED, קריאת כתבה, מחקר או שיתוף בדוגמא אקטואלית או אישית.

איך אפשר לשפר ציון?

ג'פרי גרוסמן, פרופסור למדעי החומרים והנדסה ב-MIT, גילה שסטודנטים שישנים יותר מקבלים ציונים טובים יותר. מצרפת לינקים לכתבה שלו באנגלית   ובעברית. להן עיקרי דבריו: שינה חשובה לצבירת זיכרון. המחקר מראה קורלציה בין שינה טובה ושיפור ציונים. עקביות היא המפתח. סטודנטים לא יצליחו יותר אם ישנו יותר בלילה שלפני המבחן או ישלימו שעות שינה בסופ"ש. הם צריכים לישון טוב באופן עקבי במהלך כל תהליך הלמידה.  ממליצה להראות את הכתבה לילדינו העייפים:-)

האם אפשר לשנות ילד עם תלתלים?

אחת המשימות המאתגרות בהורות זה לקבל את הילד כמו שהוא. לא פשוט להישאר בבוקר רגועים כשילד מורח את הזמן ובקושי זז, לא פשוט לא לכעוס על ילד מפוזר שמאבד דברים ולא קל לחיות עם ילדה שקמה כל בוקר במצב רוח "זעפני". אהבה ללא תנאים היא התחושה שמקבלים אותי כמו שאני עם כל "החבילה" שלי. ילדה עם תלתלים תישאר כל חייה מתולתלת ולא נוכל לשנות את זה. אמנם ניתן לעשות החלקה, פן או להסתפר, אבל השיער תמיד יצמח מתולתל. באותו אופן אם יש לילד תכונה שתקשה עליו בחיים כמו דחיינות, ביישנות, קושי בהתארגנות או רגישות יתר אנחנו יכולים לתת לו כלים שיקלו עליו, אבל השלב הראשון הוא לחיות בשלום עם "החבילה" ולקבל את הילד כמו שהוא.

האם סיגריה ג'ול מסוכנת?

לאחרונה נמצא רעלן בסיגריה ג'ול, juul, הגורם למחלת ריאות קטלנית שהרגה חמישה אנשים והביאה לאשפוזם של מאות. בגיל ההתבגרות התפקיד ההורי משתנה מ"הורה מנהל" שאומר NO ל"הורה משפיע" שאומר KNOW. במקום לומר למתבגרים אני לא מרשה לך לעשן, עדיף ללמד אותם על הסכנות שבעישון סיגריה אלקטרונית. להלן לינק לכתבה בנושא ולינק לסרטון. ממליצה לשבת עם המתבגרים לקרא ביחד את הכתבה ולצפות ביחד בסרטון. אם רק נשלח להם את האינפורמציה בווטסאפ קיים סיכוי ש"יסננו" אותו.

מה לעשות כשהילד מסרב ללכת לבהס/לגן?

מכירים את השלב שאתם בלחץ בבוקר ואז מגיע עדכון מהילד "אני לא הולך לבה"ס/לגן"? ההמלצה היא לא להיכנס ללחץ ולא להתרגש. השתמשו בכלי "act as if" שאומר - התנהגו כאילו לא שמעתם את המשפט המעצבן הזה והמשיכו עם השגרה הרגילה. כשהילד אומר "אני לא הולך", פשוט תענו: "יאללה ממי, לך תעשה את המשימות שלך" או "קדימה, אין זמן, לך להתלבש". המסר לילד הוא שבה"ס הוא חוק חינוך חובה והליכה לבה"ס היא משימת החיים שלו. זו לא שאלה של העדפה או חשק.