למה חשוב שילד ילך לישון ב20:00?

מחקר של אוניברסיטת אוהיו מראה שילדים בגילאי הגן שהולכים לישון עד השעה 20:00 נמצאים בסבירות נמוכה לסבול מהשמנה בגיל ההתבגרות. להלן לינק לכתבה בעברית + לינק למקור באנגלית. הקפדה על שעת שינה סבירה מעבירה מסר לילדים שבנוסף לתפקיד ההורי יש לנו חיים אישיים וזוגיים. בסרטון המצורף אני מסבירה איך אפשר לזכות בשיתוף פעולה ולסיים את "ההשכבות" בשעה סבירה בעזרת 2 כלים: פתרון בעיות וגבול גמיש.

למה ילדים בוחרים בהתנהגות "איומה" כשזה רע לכולם?

ילדים רוצים להרגיש שרואים אותם, שהם שווי ערך ומשמעותיים. כשהדרך לתחושת השייכות חסומה ולא זמינה, הם בוחרים בטעות בדרכים עקיפות ושליליות כדי להרגיש שייכים. רודולף דרייקורס פיתח את תאוריית הפסיכולוגיה האינדיבידואלית של אלפרד אדלר לגישה מעשית וחילק את ההתנהגויות המפריעות ל4 קטגוריות: העסקת יתר, מאבק כוח, נקמה והימנעות. אתם מוזמנים להדפיס את הטבלה שעוצבה באדיבות דור שביט, לשים אותה על המקרר ולהשתמש בה כתזכורת לדרכי עידוד ולפתרונות מועילים.

איך מתמודדים עם גמגום?

גמגום מופיע אצל כ-5% מהילדים. אצל כ-80% מהם, הגמגום עובר עם או בלי טיפול. גמגום יכול להופיע בצורה של חזרות - בו... בו... בוקר טוב, הארכות - בווווקר טוב או בצורה של תקיעות ……..בוקר טוב. להלן מספר הנחיות כלליות מאמב"י, ארגון המגמגמים בישראל: הימנעו מהשלמת מילים או משפטים והנחו את המשפחה המורחבת, הגננת/המורה לפעול באותו האופן. הקשיבו בסבלנות עד לסיום הדברים הנאמרים. שמרו על קשר עין והימנעו מלהראות נבוכים. אל תתנו עצות כגון: "האט", "תנשום", "הרגע", "תחשוב קודם מה אתה רוצה להגיד". הימנעו מהתפרצות לדברי הילד. זכרו כי מה שחשוב הוא התוכן ולא אופן אמירת הדברים. האטו את קצב הדיבור בבית. קיימו שיח פתוח בבית בנושא הגמגום. הקדישו זמן איכות עם הילד. הצטרפו לקבוצת הפייסבוק של הורים לילדים שמגמגמים להלן לינק גשו לקלינאית תקשורת המתמחה בגמגום. עודדו את הילד להכין מצגת בכיתה בנושא גמגום. להלן סרטון להדגמה:

איך מצמצים חרטות?

חג פסח שמח. ברוני וור היא אחות אוסטרלית שטיפלה בחולים סופניים בשבועות האחרונים של חייהם. היא שאלה אותם על מה הם מתחרטים והופתעה לגלות 5 חרטות שהיו נפוצות ביותר: הלוואי והיה לי את האומץ להיות נאמן לעצמי, ולא לציפיות של אחרים ממני. הלוואי ולא הייתי עובד כל כך קשה. הלוואי והיה לי את האומץ לבטא את הרגשות שלי. הלוואי והייתי נשאר בקשר עם החברים שלי. הלוואי והייתי נותן לעצמי להיות מאושר יותר. להלן דוגמה לנגזרת הורית מרשימת החרטות : לקבל את הילדים כמו שהם. לא לייאש אותם עם ציפיות מוגזמות ולא לגדל אותם להיות מרצים. למצוא זמן ליהנות מהילדים ולעשות עם כל אחד מהם בנפרד special time. לפתח אינטליגנציה רגשית ע"י שיח על הרגשות שלנו ושלהם. לתת דוגמה אישית, לאפשר להם למצוא את מקומם בשדה החברתי ולתמוך בקשרים שהם יוצרים. לעודד אותם ללמוד את הדברים שהם אוהבים ולעשות את הפעילויות שמשמחות אותם. ***כמובן שהכל בגבולות ההיגיון הכללי :-)

איך נזכה בקצת שקט בליל הסדר?

חופש פסח מגיע ואיתו המפגשים המשפחתיים והחברתיים. להלן מספר הפעלות לילדים שניתן להדפיס בתקווה שנזכה בקצת שקט :-) הגדה לצביעה להדפסה לחץ כאן בארוחת ליל הסדר ניתן לערוך את השולחן במפה חד פעמית לבנה ולאפשר לילדים לצייר עליה. כרטיסיות המלמדות מושגים מההגדה להדפסה לחץ כאן חידון קהוט שהמתבגר יכול להכין. מצ"ב לינק עם 41 שאלות ותשובות לינק לשאלות (הועתק מאתר מת"ל). תפזורת פירמידה לגילאי 6-10 להדפסה לחץ כאן שירון לפסח להדפסה לחץ כאן משחק רביעיות לפסח להדפסה לחץ כאן משחק לוח לגילאי 5+ להדפסה לחץ כאן

למה לא כדאי ל"גנוב" לילד את הבעיה?

כל משפחה מתמודדת עם בעיות שונות. כדי להיות יעילים בפתרון הבעיות חשוב ללמוד לזהות מתי הבעיה היא באחריות הילד ומתי הבעיה באחריות ההורה. כשהבעיה היא באחריות הילד התפקיד שלנו הוא תמיכתי. כשאנחנו "גונבים" ממנו את הבעיה ו"מנהלים" את האירוע, אנחנו מעבירים מסר מצמצם שאומר : "אתה לא יודע, לא מסוגל, לא אחראי ואני לא סומך עליך". דוגמאות לבעיות שבאחריות הילד: חבר מציק לו בהפסקה קיבל ציון נכשל שכח להביא אישור הורים מאחר לבה"ס נעלב מחבר לא מגיע מאורגן לחוג רב עם אחותו התפקיד התמיכתי כולל בשלב ראשון עידוד בסגנון : "אוי, איזה באסה... אני לא מאמינה...נשמע לא פשוט...בטח נלחצת...". בשלב שני ובזמן רגוע אפשר להציע עזרה, לחשוב ביחד מה לעשות אחרת בפעם הבאה או להציע פתרון לבעיה.

איך מגבירים כנות?

באגדה סינית הקיסר חיפש יורש והעמיד את ילדי הממלכה במבחן. כל ילד קיבל זרע והתבקש להגיע לאחר שנה עם התוצאות. לאחר שנה כולם הגיעו עם פרחים מרהיבים למעט פינג שהגיע עם עציץ ריק, כי הזרע שלו לא נבט.

הקיסר הסביר שהזרעים שהוא חילק היו מבושלים ולא ניתן היה להנביט אותם, ומכיוון שפינג היה אמיץ להגיע עם עציץ ריק, הוא יהיה הקיסר העתידי.

מציאות החיים מציבה בפני ילדינו את הדילמה האם לתחמן, לעשות מניפולציה, "לעגל" פינות, לשקר או לומר את האמת.

כדי שהילדים יבחרו לספר את האמת חשוב שהם לא יפחדו מעונש ולא יחששו לאכזב אותנו. בפעם הבאה שהילד עושה טעות או נכשל מומלץ להוכיח לו ע"י מעשים שאנחנו לא "עורפים" ראשים, לא נוזפים ואפילו לא חופרים. כדאי פשוט לומר במשפט אחד את הציפייה או ההעדפה שלנו. לדוגמא:

ציון נכשל: מבחן זו משימת החיים שלך ואני מצפה שתתכונן למבחן ותגיע מוכן.

גניבת כסף: בפעם הבאה שחסר לך כסף, תפנה אלי ונבדוק אפשרות לתת לך דמי כיס או לחשב מחדש את התקציב שלך.

חיסול ממתקים: חשוב לשמור על תזונה מאוזנת. בוא נחשוב ביחד על "נוהל מתוק" בבית שיתאים לשנינו.

להלן לינק לספר העציץ הריק