הקול שלך ככלי ליצירת אינטימיות

 

מה יש לכל אחד מאיתנו שיכול להיות "כלי" בבניית מערכת יחסים אינטימית טובה? הקול שלנו, our voice. סוגי קולות שונים יכולים להשפיע על מערכות היחסים, לדוגמא: קול רך/סקסי מזמין אינטימיות או בונה פורפליי Foreplay קול מעודד מחזק את מערכת היחסים קול ביקורתי מזהם את הקשר קול תוקפני/כועס מכבה או מרחיק קול מקטין/מזלזל מרעיל את מערכת היחסים   בואו נעשה מאמץ ונבחר בקולות שיקרבו ביננו ויחזקו את מערכות היחסים שיש לנו בזוגיות ובמשפחה.

האם קבלה = שינוי?

פרופ' מרשה מ. לינהאן, אושפזה בילדותה עקב נטיות אובדניות ואובחנה בהפרעת אישיות גבולית. היא המייסדת של טיפול דיאלקטי-התנהגותי, DBT, שֶקַבָּלָה הוא מרכיבה המשמעותי. השיטה מציעה להפסיק להילחם עם חלקים מסוימים בעצמנו, תכונות שליליות או התנהגויות בעייתיות. לצמצם ביקורת עצמית ושיפוטיות, כי הם מחלישים אותנו ומקטינים את הסיכוי לשינוי. ע"פ שיטת DBT קבלה היא שינוי, כי היא פעולה חדשה ומרעננת. קבלה היא היכולת להיות חבר טוב של עצמנו, לראות את עצמנו בעיניים טובות, להכיר במגבלות המציאות ולפתח חמלה עצמית. קבלה יוצרת רווחה פסיכולוגית ובונה חוסן שעוזרים להתמודד יותר טוב עם אתגרי החיים ומעלים את הסיכוי לשינוי. אז בואו נעשה משהו שונה ונקבל: חלק בגוף שלנו הרגל אצל ילדינו התנהגות אצל בן.ת הזוג תכונה אצלנו/האחר

 

קושי עם החמות?

 

לכל אדם קיימות משימות התפתחותיות הכוללות התרחקות מההורים כמו: פרידה בגן, כניסה לבה"ס או תהליך ספרציה בגיל ההתבגרות. בניית זוגיות כוללת את אותו הכיוון - התרחקות ממשפחת המוצא. מדובר בתהליך היפרדות פסיכולוגי ממשפחת המקור והעברת מרכז כובד הנאמנות לבת/בן הזוג ולמשפחה החדשה. כשיש קושי עם החמות מומלץ שכל אחד מבני הזוג יקיים שיח רגשי, מכבד ובגוף 1: בן הזוג לאמא: אני אוהב אותך ואני צריך את עזרתך. ההתנהלות בסופ"ש האחרון היתה לי קשה. אני מבקש ממך....חשוב לי...אני צריך ש...זה לא נעים לי כש...בפעם הבאה בבקשה... בת הזוג לחמות: מערכת היחסים שלנו חשובה לי ואני צריכה את עזרתך. ההתנהלות בסופ"ש האחרון היתה לי קשה. אני מבקשת ממך....חשוב לי...אני צריכה ש...זה לא נעים לי כש...בפעם הבאה בבקשה...  במקום לְצַפּוֹת שבני הזוג יבחרו צד או ישמשו כשופטים, עדיף שכל אחד ייקח אחריות על מערכת היחסים שיש לו עם ההורים/חם.ות ויעשה כמיטב יכולתו.

מכירים את Frontiers ?‏

 

Frontiers, פרונטירז, אתר, כתב עת ופודקאסט המנגישים לילדים מאמרים של זוכי פרס נובל. מטרת פרונטירז לפתח אצל ילדינו סקרנות וחשיבה מדעית ביקורתית. Frontiers מומלץ ע"י איגוד הספריות האמריקאי.

מטרת פרונטירז להנגיש מאמרים מדעיים בשפה שנגישה לקהל צעיר. המדענים וזוכי פרסי נובל מעבירים את המאמרים שלהם לסוקרים צעירים בגילאי 8-15 ומקבלים מהם משוב אם המאמר כתוב בצורה הטובה ביותר לקריאה ע"י ילדים בני גילם.

כתב העת כולל:

650 מנחים מדעיים

8000 סוקרים צעירים

100 עורכים מדעיים

4070 כותבים

65 מדינות העורכים

8 תחומים: אסטרונומיה/פיזיקה, בריאות האדם, הנדסה וטכנולוגיה, כימיה וחומרים, מגוון ביולוגי, מדעי המוח ופסיכולוגיה, מדעי כדור הארץ, מתמטיקה/כלכלה.

מרגישים כמו roommates ?

 

לפעמים זוגות מתארים את מערכת היחסים שלהם כמו של שותפים לדירה שמדברים על לוגיסטיקה ועל הילדים. שיח רגשי יכול להיות צעד בשיפור הדינמיקה. שחנ"ש, שיחת נפש, היא שיחה שנשמח לקיים עם ילדינו. חשוב לנו שיהיה שיח פתוח וכנה עם הילדים ואנחנו סקרנים לדעת איך עבר עליהם היום. מתי בפעם האחרונה קיימנו שחנ"ש בזוגיות? שיחה מלב אל לב היא שיחה סביב רגשות. התבוננו בבן.ת הזוג, נסו לזהות רגש ונסחו שאלה. לדוגמה:   סטרס - היה לך יום לחוץ? דאגה - משהו מדאיג אותך? עצב - משהו מעציב אותך? כעס - מה מכעיס אותך? היסוס - על מה אתה מתלבט? מרוצה - ממה אתה מרוצה? גאווה - היתה התקדמות היום? הנאה - היה היום משהו נחמד?   לאחר השאלה נסו להקשיב והימנעו ממתן פתרון או עצה.

מה נוהל המחלה שלנו?

 

בזוגיות לעתים אחד חולה והשני לא מתפקד על פי המצופה, דבר שיכול לייצר משקעים ארוכי טווח או לחקוק מספר שורות בפנקס ההתחשבנויות. מומלץ לקיים שיח ספציפי בנושא נוהל מחלה המפרט לְמָה כל אחד זקוק כשהוא חולה. לדוגמה: עזרה עם הילדים - להגיע יותר מוקדם או לגייס את הבייביסיטר/סבתא. אוכל - מרק עוף, אוכל מנחם, תה בריאות, קינוח טעים. "בדיקת דופק" - טלפון/ווטסאפ אחת ל-X שעות להתעניין לשלומי. התחשבות - לבקש מהילדים שיהיו בשקט או יציירו ציור החלמה. תרופות - לוודא שיש תרופות מִרְשָׁם/אלטרנטיביות. מגע - להציע עיסוי או חיבוק. תורים - לעזור עם תאום תור לרופא/מומחה. ליווי - הליכה ביחד לרופאים/בדיקות/מעבדות. הפגת השעמום - התארגנות עם עיתונים, קינדל, תשבצים. בילוי משותף - צפייה בסדרה, משחק קופסא. תמיכה חיצונית - טלפון/ביקור מחברים ומשפחה במינון המתאים. חקירה - קריאה ורכישת מידע על המחלה/הריפוי. דיוק - איך אפשר לעזור/להקל?

דייט זוגי בחדר השינה

 

הורים רבים משקיעים זמן ואנרגיה בתיאום פליי-דייט, Playdate, לילדים ושוכחים להשקיע בדייט זוגי. כשלא מצליחים להתארגן עם בייביסיטר, ניתן לקיים את הדייט בחדר השינה. להלן מספר רעיונות להתארגנות: עלי כותרת על המיטה (לא רק בסרטים או בירח דבש) נרות/קטורת ריחניים תאורה מתאימה יין מוזיקה טובה סרט/סדרה טובה (לא חדשות) משחק שאוהבים ארוחה טעימה (הכנה או קנייה) אלבומי תמונות סרטוני וידאו מהעבר מסאז, "דיגי", "קיצי" הכנת בָּאקֶט-ליסט, Bucket List, זוגי/משפחתי סידור חדר (בלי כביסה/בלאגן) מצעים נקיים  כתיבת מכתב אהבה/הערכה אחד לשני

משבר - מפצצה לפצצת תאורה?

 

ד"ר שרה איוניר וד"ר נגה רובינשטיין מתארות משבר בנישואין (גם בגידה) כפצצת תאורה השופכת אור על מערכת היחסים ומזמינה התבוננות פנימית. משבר יכול להיות כואב, אך גם הזדמנות לבדק בית, לשיח חדש וליצירת חוזה זוגי עדכני.  המטאפורה של משבר כפצצת תאורה יכולה להיות שימושית גם בהורות. כשילד חווה משבר, נעלב או נפגע קשות, הוא יכול לחוות את הפגיעה כפצצה. לאחר שלב האמפתיה, ננסה להזמין אותו להסתכל על האירוע כפצצת תאורה המהווה קרש קפיצה לשינוי והזדמנות להתפתחות וצמיחה. לדוגמה: היגיינה אישית - הערה של חבר על ריח גוף לא נעים עשויה להגביר את ניקיון הגוף ושימוש בדאודורנט. משקל - משפט משפיל מחבר יכול להיות מוטיבציה לשינוי בתזונה. לימודים - משוב מלחיץ ממורה יכול "לעורר" את התלמיד לפעולה.

אתם הולכים Forward or Backward ?‏

 

התנועה במערכת יחסים יכולה להיות אחורה אל העבר או קדימה אל העתיד. כשאנחנו מתלוננים/ביקורתיים אנחנו הולכים אחורה, בונים "תיק" וצוברים כעסים מהעבר. כשאנחנו מבקשים אנחנו הולכים קדימה ונותנים צאנס לבן/ת הזוג לתקן את המצב בעתיד. סטודנט שנכשל במועד א' מתעודד מהידיעה שיש מועד ב'. בקשה היא סוג של "מועד ב'", "שריר" של נדיבות ושל אינטרס זוגי מפותח. כשאתם מבקשים הקפידו על מספר עקרונות:   שגרת בוקר תזמון: האם זה זמן טוב לדבר עכשיו? תארו רגש: אני בסטרס לא נורמלי. השתמשו במשפטי "אני": אני רוצה להפחית את העומס שיש עלי. פרטו את הצורך: אני צריכה עזרה בבוקר עם הילדים. היו ספציפיים: אני אשמח ללכת לחדר כושר בימי שני ורביעי בבוקר.   אינטימיות תזמון: האם זה זמן טוב לדבר עכשיו? תארו רגש: אני מתגעגע אליך...אלינו. השתמשו במשפטי "אני": אני רוצה אותך. פרטו את הצורך: אני צריך יותר מגע. היו ספציפיים: אני אשמח שמדי פעם נישן "כפיות".   חשוב לקחת בחשבון שלא כל בקשה שלנו תענה בחיוב. המטרה היא לשנות את המוזיקה ולתת לאחר צ'אנס לשפר את המצב.

מה זה Rumination?‏

רומינציה היא סוג של "העלאת גֵּרָה" מילולית מנטלית כמו שפָּרות לועסות את מזונם שוב ושוב. פרופ' סוזן נולן-הוקסמה מאוניברסיטת ייל הגדירה רומינציה, Rumination, כנטייה להתמקד במחשבות ורגשות שליליים והשלכותיהם באופן חוזר ונשנה. ה"חפירות" והחשיבה ב"לופים" מחזקים פסימיות, מעכבים פרודוקטיביות ופוגעים בתהליך פתרון בעיות. להלן מספר דרכים לצאת מרומינציה:

 

הסחת דעת: ספורט, תחביב, מדיטציה, קריאה, אמנות, מֵיילים, סדר וניקיון.

פתרון בעיות: מה אני רוצה לעשות עם המצב?

חיוביות: מה היתרון בחיסרון?

שינוי מקום: משנה מקום משנה מחשבה.

עצור: דמיינו שלט ״עצור״ או הרימו יד ואִמרו עצור.

חיזוק ערך: כתבו ביומן הערכה עצמית.

When/Then: כשאני "אוכל לעצמי את הראש", אצא להליכה.

מודעות: המחשבה הזו היא מַכָּר ותיק ולא יעיל. אני אבשל עכשיו.

180° היפוך: במקום להגיד אני לא X, אִמרו אני כן X.

מציאות: מה בשליטה שלי ומה לא בשליטה שלי?

התקרקעות: 5 דברים שאני רואה, 4 מרגיש, 3 שומע, 2 מריח ו-1 טועם. 

יועצי נישואין ד"ר גרי צ'פמן וד"ר ג'ניפר מ. תומאס חקרו את נושא החרטה ומצאו חמש שפות התנצלות שונות. הכרת שפת ההתנצלות של בני הזוג משפרת את התקשורת ביניהם ומזרזת את תהליך הריפוי.

הבעת חרטה, Expressing regret, מכירה בפגיעה ברגשות. אִמרו אני מצטער על X מכל הלב. כואב לי לראות שנפגעת...עצוב לי שסבלת.

 

לקיחת אחריות, Accepting Responsibility, כוללת הכרה באשמה. אמרו טעיתי. ותארו את הטעות הספציפית.

 

הכאה על חטא, Genuinely repenting, מוסיפה למילים גם התחייבות. מה שעשיתי היה גרוע ואני בחיים לא אחזור על זה.

 

פיצוי, Making Restitution, מוסיפה למילים גם פעולת תיקון. שאלו איך אני יכול לשפר את המצב או לפצות אותך.

 

בקשת סליחה, Requesting forgiveness, מחזירה את הכוח לידי הפגוע. שאלו האם אתם יכולים לסלוח לי או בבקשה סלחו לי.

מצ"ב לינק לשאלון בשפה האנגלית לזיהוי שפת ההתנצלות שלך.